В наше время всем приходится нелегко.
Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты;
взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Роберт Орбен

Ребенок родился. Он пришел в мир взрослых и занял в нем место, отведенное ему обществом и культурой. Позади первые радости, связанные с появлением нового члена семьи и перед родителями все четче и яснее проступают первые этапы развития личности. То и дело возникают новые мотивы поведения, старые уходят на второй план; усложняются переживания; делается богаче и разнообразнее эмоциональная сфера.

Незначительные, минимальные изменения происходящие в жизни ребенка на протяжении длительного времени, обычно незаметны для окружающих. Но они накапливаются и в результате дают качественный скачёк в развитии. Но не всегда переход от одной ступени развития к другой проходит спокойно и гладко, и тогда говорят, что наступил кризис.

Само слово «кризис» переводится с греческого (krisis) как решение, поворотный пункт, исход.

Кризисы, в отличие от стабильных периодов, длятся недолго: от несколько месяцев до нескольких лет (при неблагоприятном стечение обстоятельств). Это краткие, но бурные стадии, в течение которых происходят значительные сдвиги в развитии и человек резко меняется во многих своих чертах.

Одним из самых значительных и заметных как для детей, так и для родителей является подростковый кризис. далее >>

• Часть 1
• Часть 2
• Часть 3

The post Как обойти острые углы подросткового возраста (введение) appeared first on Приватна школа Київ | Афіни.

В наше время всем приходится нелегко.
Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты;
взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Роберт Орбен

С точки зрения американских психологов, подросток, или тинейджер (от английского teenager), – это молодой человек в возрасте от 13 до 19 лет, поскольку на -teen оканчиваются названия именно этих чисел. Психологи постсоветского пространства подростками считают тех, кому исполнилось 11 (12) – 15 (16) лет. Стоит отметить, что в условиях современных больших городов, где дети очень рано вступают в контакт с высокими технологиями, переходный период может начаться и раньше, уже в 10 лет, и закончиться позже – в студенческом возрасте.

И так, Вы почувствовали, что период детства Вашего ребенка заканчивается, на пороге подростковый этап. Главное для подростка в это время – самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Подростковая злость – проявление незавершенного отделения от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте – это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители, чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст – это в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка – часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примете? Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его добиться…

Бывает, что подросток избегает скандалов, ничем не провоцирует родителей и вообще ведет себя очень тихо. Это вполне естественно, если причина – психофизиологическая незрелость и инфантильность, замедленное половое созревание. Если же подросток слишком  привязан к родителям, избегает отделения от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность – это несет в себе проблему. Ему в любом случае придется повернуться лицом к миру, попытаться завоевать его, испытать свои возможности. Если это будет сделано поздно, многие возможности будут утеряны, новый опыт дастся дорогой ценой.

Однако иногда подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье. Например, он ощущает себя связующим звеном между родителями, цементом, который держит семью: если он их оставит, то все рухнет.

Правильная дистанция возникает, когда отношения с родителями не противопоставлены жизни подростка за пределами дома, а сосуществуют с ней. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых, но этот интерес не нарушает границ его личности. Но именно родителям очень непросто прийти к таким отношениям. Из-за этого психологи в шутку говорят, что в этот период кризис не у детей, а у родителей. Ведь все происходящее обостряет одновременно два страха: быть покинутым своим ребенком и, наоборот, стать слишком зависимым от него. Иногда, боясь потерять контакт с ребенком, родители начинают многое ему позволять. И им становится еще сложнее добиться понимания и послушания, так как молодые люди все охотнее дерзят, идут на провокации. Однако дерзость – это не свобода. Терпеть ее (как и хамство, и грубость) – значит в каком-то смысле опустить руки и оставить подростка пленником своих эмоций, часто жестоких и противоречивых.

Подросток нуждается в ограничениях и запретах. Ему необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда не существует рамок, подросток легко подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того чтобы учиться планировать свою жизнь. Родители духовно, телесно, финансово отвечают за здоровье и жизнь ребенка, и они обязаны ставить ограничения – это вопрос безопасности и ответственности. Ребенок должен ночевать дома, или родители должны знать точно, где он находится, чтобы в любой момент с ним связаться. Если ребенка просто ставить перед фактом, он, скорее всего, взбунтуется, поэтому правила и санкции лучше с ним согласовывать, стараясь прийти к компромиссу. Допустим, он захотел прийти домой в полночь, а обычно приходил в восемь вечера: можно договориться о возвращении в 22.00. Каждый держит слово и отвечает за свои поступки. Для родителей поиск компромиссов – это вопрос доверия к ребенку, для подростка – сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы ни случилось, он должен чувствовать, что дома его любят – любого. далее >>

• Введение
• Часть 2
• Часть 3

The post Как обойти острые углы подросткового возраста (часть 1) appeared first on Приватна школа Київ | Афіни.

В наше время всем приходится нелегко.
Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты;
взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Роберт Орбен

Важный момент в подростковом возрасте – половое созревание, которое является центральным психофизиологическим процессом.

Особое значение приобретает при этом быстро меняющийся телесный облик человека. 80% подростков обращаются за психологической помощью с рассказами, что тело пугает их и очень им не нравится. Распространенны тревоги по поводу избыточного веса (толщины), недостаточного роста (у мальчиков), гинекомастии (увеличения грудных желез по женскому типу у мальчиков, часто наблюдаемое в период пубертата), гирсутизма (оволосения тела по мужскому типу у девочек), слишком короткого полового члена (помимо больших природных вариаций, сказывается оптическая иллюзия: собственный член мальчик видит сверху, а чужой – сбоку, поэтому он кажется длиннее) и т. п. Родителям необходимо быть очень тактичными во всем, что касается изменения тела их детей. В это время любые даже безобидные с точки зрения взрослых шутки и замечания переживаются подростками остро и болезненно.

Усиленная секреция половых гормонов порождает так называемую подростковую (юношескую) гиперсексуальность, проявляющуюся в повышенной сексуальной возбудимости, частых и длительных эрекциях полового члена, бурных эротических фантазиях, навязчивой мастурбации и т. д.

Мастурбация (самоудовлетворение, онанизм) – самая массовая форма сексуального удовлетворения в подростковом и раннем юношеском возрасте. В XVIII – XIX веках считалось , что это страшный и опасный порок, приводящим к ослаблению памяти и умственных способностей, безумию и, конечно, импотенции. Но родителям не стоит волноваться по этому поводу. Убеждение, что мастурбация вызывает безумие, родилось из наблюдений в психиатрических больницах, обитатели которых часто и подолгу мастурбируют на глазах у персонала. Но у душевнобольных отсутствуют моральные запреты и нет других способов сексуального удовлетворения. Навязчивая мастурбация не причина, а следствие их состояния.

Что же касается импотенции, то, по данным Г. С. Васильченко, больше всего мастурбантов встречается среди сексуально здоровых, а самый высокий процент страдающих тяжелыми расстройствами потенции – среди никогда не мастурбирующих. У женщин, занимавшихся мастурбацией до начала половой жизни, сексуальная холодность и аноргазмия встречаются втрое реже, чем у никогда не мастурбировавших.

Родителей не должен тревожить ни сам факт мастурбации (она массова) ни ее интенсивность (индивидуальная “норма” связана с половой конституцией), а только те случаи, когда мастурбация становится навязчивой, вредно влияя на самочувствие и поведение. Однако и в этих случаях онанизм не столько причина плохой социальной адаптации, сколько ее симптом и следствие. Это имеет принципиальное значение. Вместо того чтобы втолковывать подростку, что плохо быть онанистом – это только увеличивает его тревогу, родителям следует направить свои силы на улучшение его коммуникативные качества, помочь занять приемлемое положение в обществе сверстников, увлечь интересным делом.

Половое созревание оказывает существенное влияние на эмоции, психику и социальное поведение подростков, включая появление у них сексуально-эротических интересов. далее >>

• Введение
• Часть 1
• Часть 3

The post Как обойти острые углы подросткового возраста (часть 2) appeared first on Приватна школа Київ | Афіни.

В наше время всем приходится нелегко.
Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты;
взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.

Роберт Орбен

Подростковый кризис проходит нормально, если подросток временами чувствует себя не в своей тарелке, начинает хуже учиться, может грустить (и страдать!) из-за несчастной любви; если его желания становятся противоречивы – хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, хочется заниматься сексом со многими и в то же время иметь особые, исключительные отношения с кем-то одним, хочется избавиться от родителей, и одновременно существует потребность в них. Нередко подростку хочется быть независимым именно тогда, когда он чувствует себя таким уязвимым…

В каждой семье границы и нормы отношений свои, но в любом случае у родителей поведение ребенка должно вызвать беспокойство, если он на протяжении многих месяцев не развивается интеллектуально, физически или социально. Мягкие формы проблемного (или часто протестного) поведения – это демонстрация новых черт своей личности, нового стиля поведения. Избыток косметики, длинные или очень короткие волосы, рваные джинсы, громкая музыка, постеры на стенах, курение, нецензурная лексика, грубость, хамство… Крайние, порой опасные формы поведения тоже хорошо известны: уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости (от игромании до наркомании), проституция, попытки суицида.

Стоит отметить, что говоря о попытке самоубийства или даже совершая ее, подростки, как правило, не ищут смерти как таковой и до конца не понимают опасности затеянной ими «игры». Для них суицид – это символическая форма ухода, попытка вырваться из семейной системы, одна из форм сепарации. Этим шагом ребенок говорит: раз вы не дали мне больше любви, не услышали мой крик о помощи (не обратили внимания на мой уход из дома, не изменили правила в семье, не заметили, что я стал другим), тогда я уйду из жизни. Нельзя оставить такие рассуждения без внимания. Обратиться к подростку с предложением сесть и поговорить, узнать как он хочет жить, как хочет, чтобы жили родители, необходимо до его демонстративной попытки уйти их жизни, иначе это может плачевно закончиться.

Родителям легче пережить отдаление ребенка от семьи, поддерживая и успокаивая друг друга: не волнуйся так, посмотри, какой он (она) уже взрослый(ая)… Если семья неполная, можно опереться на родных и друзей. Переходный период заканчивается, когда мы сформулируем правила для новой стадии жизненного цикла и начнем им следовать. Идеально, если дети живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом потребность.

Итак, пять основных противоречий, переживаемых подростком:

1. Бунт против контроля со стороны взрослых – потребность в руководстве

Правильные решения приходят с опытом; опыт – порождение неверных решений. Взрослые должны быть рядом, когда подростки принимают неправильное решение, и помогать им учиться на собственных ошибках. В то же время у подростков должно быть достаточно свободы, чтобы иметь возможность на неправильные решения.

2. Желание близости – страх интимности

Подросткам хотелось бы иметь близкие отношения с окружающими, как со сверстниками, так и с авторитетными взрослыми, но подростки подозрительны. Действительно ли другие интересуются ими искренне? Поймут и примут ли их? Что требуется от них при близких личных отношениях?

3. Испытание и проверка на прочность внешних границ – поддержка и забота со стороны взрослых

Структура или система (семья, школа, церковь, порядки в закрытом учебном заведении и т.д.) должны быть крепче, чем подростки, проверяющие их на прочность. Это основная составляющая безопасного взросления.

4. Мысли о будущем – ориентация на настоящее

Подростки, готовящиеся к поступлению в институт, прекрасно знают, что для этого нужно много заниматься, а не висеть часами на телефоне, но часто ничего не могут с собой поделать.

5. Сексуальное созревание – психическая неподготовленность к сексуальному опыту

Подростки активно интересуются всем, что касается сексуальной сферы, но вступать в сексуальные отношения слишком рано не следует. Для этого есть много причин, но главной является то, что подростки эмоционально не готовы к разрыву отношений, который весьма возможен.

В своей речи во время Карибского кризиса американский президент Джон Кеннеди сказал: «В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов. Один означает «опасность», другой – «возможность». Какой из этих иероглифов будет написан ярче, зависит от Вас». Мне кажется, что эти слова очень точно описывают ситуацию в семье, когда ребенок достиг подросткового возраста.  Ведь возрастной кризис – это лишь существенное, но позитивное изменение в нашей жизни.

• Введение
• Часть 1
• Часть 2

The post Как обойти острые углы подросткового возраста (часть 3) appeared first on Приватна школа Київ | Афіни.

Наличие друзей – весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребёнка. Независимо от возраста, друг для ребёнка – это тот, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать. Дружба дарит ощущение того, что ты не один и

Родители часто переживают, что их ребёнок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо. Проблемы с друзьями  обычно возникают у застенчивых детей. При благоприятной обстановке в классе такой ребёнок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребёнок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Родителей также расстраивает, если те, кого их ребёнок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой.

Если  вам не нравятся друзья ребёнка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу, подчёркивая отрицательные стороны сверстника, лучше предоставить ребёнку самому решать, поддерживать ли ему отношения дальше.

Необходимо знать всех друзей своего ребёнка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребёнку, создать соответствующее окружение.

Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Сами создайте ребёнку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребёнок ещё маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами доброжелательно относящихся друг к другу. Но все эти попытки «сдружить» ребёнка с другими детьми должны быть ненавязчивы.

Эффективному взаимодействию с окружающими ребёнка могут научить только родители. Ведь наиболее важным является тот пример, который подают родители детям, общаясь с другими людьми.

The post Скажи мне, кто твой друг… appeared first on Приватна школа Київ | Афіни.

Все родители испытывают серьезные затруднения в период адаптации первоклассника к школе. Многие из них настойчиво обращаются за помощью и совету к учителям, психологам. Надеемся, что наши советы помогут Вам.

Совет первый: самое главное, что вы можете подарить своему ребенку, – это ваше внимание.

Выслушивайте его рассказы о школе, задавайте уточняющие вопросы. И помните: то, что кажется вам не очень важным, для вашего сына или дочери может оказаться самым волнующим событием за весь день! Если ребенок увидит ваш интерес к его делам и заботам, он обязательно почувствует вашу поддержку.

Совет второй: ваше положительное отношение к школе и учителям упростит ребенку период адаптации.

Спросите любого знакомого первоклассника, какая у него учительница. В ответ вы скорее всего услышите, что она самая лучшая, самая красивая, самая добрая, самая… Для первоклассника учительница становится одним из самых главных взрослых в жизни. В первые месяцы в школе учительница затмевает и маму и папу. Мудрым поступком будет поддержать эту «влюбленность» ребенка и не ревновать. Сотрудничайте с учителями вашего ребенка, предлагайте помощь, проявляйте активность.

Совет третий: ваше спокойное отношение к школьным заботам и школьной жизни очень поможет ребенку.

Видя родителей спокойными и уверенными, ребенок почувствует, что бояться школы просто не нужно.

Совет четвертый: помогите ребенку установить отношения со сверстниками и чувствовать себя уверенно.

Особенно ваша помощь понадобится, если ребенок не ходил до школы в детский сад. В этом случае он не привык к тому, что внимание взрослых распределяется сразу между несколькими детьми. Хвалите ребенка за общительность, радуйтесь вслух его новым школьным знакомствам. Поговорите с ним о правилах общения со своими ровесниками, помогите стать вашему ребенку интересным другим. Учите его новым играм, чтобы он мог показать их друзьям. Пригласите одноклассников вашего ребенка к вам домой – простое чаепитие, а маленький хозяин научится принимать гостей.

Совет пятый: помогите ребенку привыкнуть к новому режиму жизни.

Ребенок привыкает к школе не только психологически, но и физически. Многие дети в первом классе впервые сталкиваются с необходимостью вставать в одно и то же время с утра. На протяжении всего школьного дня ребенок активно учится. В шесть-семь лет такая нагрузка равна напряженному рабочему дню взрослого человека. С началом школьного обучения резко увеличивается нагрузка на нервную систему, позвоночник, зрение, слух ребенка. Если до этого вы не придерживались режима дня, то постарайтесь мягко ввести его. Ваша дочь или сын нуждается в регулярном, продолжительном сне. Помогите школьнику научиться засыпать в одно и то же время.

В выходные дни дайте возможность ребёнку отдохнуть. Мы же сами не хотели бы, чтобы после прихода с работы нас тут же вынуждали возвращаться к производственным проблемам. Ребенку нужно время, чтобы отдохнуть. Это полезно и для самого процесса обучения. Мозг использует время отдыха, чтобы «уложить новые знания на нужные полочки». Ребенку, как и нам, после рабочего дня нужен кусочек тишины и отдыха. Хорошей помощью шестилетнему организму будет привычка к дневному сну. Это поможет ребенку мягко перейти от режима детского сада к более жесткому школьному режиму. Позаботьтесь о здоровье вашего ребенка, так как в первые месяцы школьного обучения огрехи в режиме дня будут сказываться более серьезно, чем раньше.

Взрослые, все без исключения, всегда в душе безмерно рады успехам своих детей. Ради этих успехов они готовы пойти на очень многое. Так давайте же постараемся, чтобы самые первые шаги, сделанные каждым малышом в школьном мире, были для самого ребенка и членов его семьи радостными и уверенными! С помощью мудрых и доброжелательных педагогов, психологов и родителей ребенок быстро освоит этот новый, интересный мир. А школа и вы лично обязательно приобретете в лице друзей и партнеров родителей ваших благополучных учеников множество друзей и союзников.

The post Психологические особенности детей 6-7 лет в процессе адаптации appeared first on Приватна школа Київ | Афіни.

Кто не обсуждал возрастные особенности пятиклассников или особенности взаимоотношений между детьми и взрослыми при переходе в пятый класс?.. Вопрос не новый, волнующий, тревожный…

Но, оказывается, для нашей школы это не проблема, а если и проблема – то решаемая, причем легко и безболезненно для всех.

Слаженность работы кураторов, педагогов, сотрудничество с родителями и детьми, уважительное отношение  друг к другу, взаимопонимание, взаимопомощь очень облегчают, сводят к «нулю» проблему периода адаптации.

В этом году, впервые, за историю существования школы, в старшей школе стал обучаться класс младшей школы – 4 а. Слегка волновались ребята, чуть-чуть родители, немного больше – классный руководитель. Но благодаря поддержке кураторов старшей школы и администрации, нам было легко привыкать и приятно уживаться на новом месте.Кто не слышал о проблеме адаптации при переходе учеников младшей школы в старшую?

Кто не обсуждал возрастные особенности пятиклассников или особенности взаимоотношений между детьми и взрослыми при переходе в пятый класс?.. Вопрос не новый, волнующий, тревожный…

Но, оказывается, для нашей школы это не проблема, а если и проблема – то решаемая, причем легко и безболезненно для всех.

Слаженность работы кураторов, педагогов, сотрудничество с родителями и детьми, уважительное отношение друг к другу, взаимопонимание, взаимопомощь очень облегчают, сводят к «нулю» проблему периода адаптации.

В этом году, впервые, за историю существования школы, в старшей школе стал обучаться класс младшей школы – 4 а. Слегка волновались ребята, чуть-чуть родители, немного больше – классный руководитель. Но благодаря поддержке кураторов старшей школы и администрации, нам было легко привыкать и приятно уживаться на новом месте.

The post Переходим в старшую appeared first on Приватна школа Київ | Афіни.